Старое доброе «Динамо»

Психологическая игра «Динамо» знакома многим. Она была исследована психологом Эриком Берном еще в 60-х годах, но до сих пор будоражит умы и сердца людей. Посмотрим на нее еще разок.

Иногда человек обнаруживает, что с самого детского сада его отношения с противоположным полом были построены на основе «Динамо». И продолжают строиться по этому принципу. 

«Динамо» игра бессознательная. Игроки находят друг друга, один бессознательно начинает, другой - бессознательно подхватывает. Никто из них не отдает себе отчет в происходящем. Берн описывает ходы в игре схематично так: 

Он и Она.

1) Она - обольщение; Он - контробольщение; 

2) Она - капитуляция; Он - победа; 

3) Она - нападение; Он - крах. 

Берн описывает и разные степени игры.

«Динамо» первой степени состоит из легкого флирта. Она демонстрирует свою доступность, с удовольствием принимает ухаживания мужчины. Как только Он показал свое небезразличное отношение к ней, игра закончена. Она: "Мне очень приятны ваши комплименты. Большое спасибо".

«Динамо» второй степени. Она получает удовольствие от его домогательств, но главное ее удовольствие - отвергнуть его. Она заставляет его действовать смелее, чем при легком флирте (в «Динамо» первой степени). Когда он делает ей недвусмысленное предложение, она отталкивает его. И наслаждается его замешательством. 

«Динамо» третьей степени может иметь тяжелые последствия. Она склоняет его к близости, а затем заявляет, что он изнасиловал ее. Берн описывает «Динамо» как женскую игру. Однако она является обоюдной. «Динамо» можно сравнить с догонялками. Сначала я убегаю, ты догоняешь. Потом ты убегаешь, я догоняю. И мы нашли друг друга - оба любим догонялки. Здесь уже не важно, кто начал игру. Главное, что один сделал предложение к игре, а второй его принял. Яркие эмоции от игры не дают человеку оценить ситуацию критически. Он распознаёт «Динамо», когда игра близка к краху, а иногда и много позже - спустя несколько лет. По моим наблюдениям, «личностно растущие» играют более изящно - грубые ходы в игре для них очевидны. И чтобы поиграть, они вынуждены обмануть сами себя и «придумать» что-то затейливое.

Приведу примеры своих Клиентов: 

«Динамо» первой степени: они давно знакомы как коллеги и много лет не виделись, живут в разных городах. Случайно встречаются на концерте. Он спрашивает, почему она не позвонила, когда приехала (приглашение к игре). На вопрос, где сейчас работает, она передает ему визитку (приглашение принято). Он тут же присылает СМС со своего телефона: "Это я" (обольщение) Они общаются в антракте (контробольщение). После концерта она как будто не ищет его в фое, а он присылает СМС: "Рад был встрече, еще увидимся" (капитуляция и победа), на ее ответное СМС с предложением пообедать (нападение) он отвечает, "Да, обязательно!" и пропадает (крах). 

«Динамо» второй степени: они – коллеги, вместе работают над проектом. По ходу проекта она им искренне и эмоционально восхищается (приглашение к игре). Они "случайно" берут одну из частей проекта для совместной работы (приглашение принято). В ходе работы он допускает нечаянные прикосновения, знаки внимания, комплименты. Она как будто пропускает эти знаки или отвечает улыбкой (обольщение, контробольщение). Ходы в игре становятся все смелее - он уже открыто приглашает ее к себе домой, она сводит все к шутке. Она приглашает его присоединиться к ее компании на выходные (капитуляция), но он не приезжает (победа). По завершению проекта он приходит сообщить, что уезжает, она демонстрирует спокойствие и равнодушие, прощание он откладывает, но добавляет, что ей "от прощания не отвертеться" (нападение). Он уезжает не попрощавшись (крах). 

 «Динамо» третьей степени: они коллеги, обращаются друг другу на «Вы». Начало похоже на «Динамо» второй степени - знаки внимания, комплименты, случайные прикосновения. Но когда он приглашает ее домой, она соглашается (капитуляция и победа). На следующее утро после близости она демонстрирует исключительно деловой подход в работе, не флиртует и игнорирует его знаки внимания, продолжает общаться на «Вы». Через несколько дней, он предлагает ей отношения (нападение), на что она отвечает, что ей был интересен секс на одну ночь, отношения же ей не нужны (крах). 

Берн придерживался мнения, что выгода в игре заключается в том, чтобы избежать сексуальной близости, но получить сексуальные трансакции, при этом заявив "Меня не в чем упрекнуть". Задачу получить сексуальное удовлетворение, не замаравшись, можно трактовать и несколько шире. Игроку важно получить признание со стороны партнера, ему нужна победа. И если ради этой победы нужно дойти до секса, он готов. Иными словами, чтобы получить комплимент, восхищение и признание, игрок провоцирует ситуацию или пользуется случаем и принимает приглашение к игре. Ему нужно подтвердить свою самооценку, выполнить программу «Я+, если нравлюсь другим».

Когда он видит, что партнер эмоционально вовлечен в игру – это «победа». После нее он теряет интерес и переключается на следующего. Цель - получить восхищение, выполнить «Я+, если нравлюсь другим». До секса он будет доводить дело с сильным партнёром, мнение которого особенно важно. Секс - инструмент, чтобы довести сильного партнёра до краха, и получить от него восхищение. Он не хочет любви, он хочет сожрать. Если соперник слабый, то, возможно, будет достаточно пары ходов, и без слов будет ясно, что победа уже одержана. 

«Динамо» игра очень азартная и, потому опасная. В ней легко и быстро удовлетворяется голод на признание и достижения. И человек вместо того, чтобы достигать реальных успехов, ищет их в «Динамо». У него возникает иллюзия успеха, чувствует себя энергичным и востребованным. Работает тот же механизм, что и в нестабильной самооценке. На пике уверенности, получив внимание от партнера, игрок представляет сцены счастья - миллион алых роз, признания в любви, страсть, которую невозможно обуздать, семейный уют. На пике неуверенности он теряет все - розы, признания, страсть и уют, и видит, как партнер высмеивает его, втаптывает в грязь, возможно публично. В моменты протрезвления, он понимает неэффективность такого поведения, но отказаться от легкого способа почувствовать себя успешным оказывается тяжело. 

Таким образом, он оказывается в психологической и эмоциональной зависимости - раз, тормозит свой рост и развитие - два, привыкает к такой модели отношений и рискует навсегда лишить себя искренних и открытых отношений - три. «Динамо» может прямо сказаться на карьере. Увольнение коллеги, с которым сотрудница была в игре «Динамо», спровоцировало ее увольнение и переезд в другой город, где у нее были незавершенные отношения, так же основанные на «Динамо». Потеряв источник восхищения и энергии, она нашла способ его восполнить - снова в рамках игровых отношений. 

Берн пишет, что выходом из игры может быть способность игроков избежать вовлечения в игру или хотя бы удержать ее под контролем. Для этого важно отличать выражение истинных чувств от хода в игре. Если человек умеет держать ситуацию под контролем, он может получить большое удовольствие от легкого флирта. На мой взгляд, разница между «Динамо» и флиртом - в силе эмоций при победе или поражении. Если партнеры переходят с флирта на деловой лад не может быть фрустрации, застреваемости на партнере и потери самооценки. Берн добавляет, что часто в «Динамо» разумнее развернуться и бежать как можно скорее. 

М.Е. Литвак в своих книгах предлагает целый арсенал для выхода из «Динамо» в стиле психологического айкидо. Рекомендации можно так же получить на тренинге Б.М. Литвака «Новый уровень мышления» и «Мужчина и Женщина».

От себя рекомендую мое любимое лекарство: «нужно больше работать». Имея реальные достижения, вы не будете соблазняться на суррогат от психологических игр.

автор: Ольга Гриценко, руководитель Омского филиала Клуба КРОСС