Нашла интересную статью... Необычный подход к капризам ребенка. И.

Возможно ли воспитать ребенка без наказаний?

В какой момент нас убедили, что воспитание должно сопровождаться громогласным голосом, шлепками по попе и сорванными нервами? Если бы такой путь был на самом деле верным, тогда откуда это нахлынувшее чувство вины у мамы каждый раз после применения подобных "воспитательных приемов"?

Жизнь человека, независимо от его возраста, это совершенно автономный от нас огромный внутренний мир. Прямо сейчас в эту самую секунду вы не знаете и не можете знать на 100%, что происходит в мире другого человека, маленького ребенка, но вам нужно донести вашу сверх-важную информацию и поэтому вы начинаете вторгаться в этот мир. Чем глубже ребенок сосредоточился на чем-то своём, тем сильнее вы вторгаетесь и начинаете использовать всё более сильные методы влияния. Но оправдано ли это сверх-вторжение?

Перед тем, как пытаться "выбить дверь ногой" в мир малыша, задумайтесь, действительно ли важна та информация, которую вы пытаетесь донести таким образом? Удачный ли сейчас момент для этого? 

Есть только две причины, по которым средства оправданы: 1) опасность для жизни ребенка, 2) опасность для жизни других людей. 

В остальных случаях: "поторопись, я опаздываю", "у меня нервы не выдерживают", "мы это сто раз повторяли, соберись" и пр. - это не причины, а несогласованность действий. Ребенок живет, движется и развивается в своем индивидуальном ритме и темпе. Вы не можете на это повлиять, не разрушая его мир, только подстроить ваши с ним отношения с учетом этих особенностей. Медлительному ребенку нужно давать чуть больше времени, эмоциональному - больше спокойных игр и вашего присутствия, рассеянному - возможность побыть наедине с собой и погрузиться в свои мысли. Все гении были рассеянными в детстве, вы знали?

Что если разумный подход не помогает и ребенок делает всё "как на зло"?
В таком поведении сидят уже более серьезные причины, главная из которых: нарушение привязанности. 

С самого рождения малыша между вами настроена глубокая эмоциональная связь, которая называется "привязанностью". Это жизненно-важная нить, соединяющая вас с ребенком и для него она имеет наивысшую значимость, так как от этой связи зависит его жизнь. Более важных отношений у него не будет никогда в жизни, как бы он ни любил потом свою жену или своих собственных детей, все это ни в какое сравнение не идет с тем глубоким чувством, которое маленький ребенок испытывает к Вам. Установить и удерживать контакт со своим взрослым – вот главная забота ребенка. Все остальное возможно только тогда, когда с этим контактом все в порядке. Вам будет легче разобраться в поведении ребенка, когда вы взглянете на происходящее с его позиции привязанности или подсознательного страха потери этой связи.

Вот обычный пример:  вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравиться, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек, и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь.

Вам становится его жалко, вы идете к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо, и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях, и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут совсем в другом свете...

Татьяна Лелека
Руководитель образовательного портала
Открытие Чудес → leleka-online.com